Vista al Mar

Cómo te echo de menos...

2009-07-01T10:28:00.006-04:00

No tengo deseos de escribir, pero si tengo ganas de decir que he visto a J, y que lejos de separarnos nos hemos pasado los mejor días que se puedan imaginar... pero ahora me doy cuenta que hablamos de mucho, pero no le pregunté tantas cosas que tenía pensado, simplemente se me olvidaron, el tenerlo cerca acariciándome todo el tiempo hizo que se me olvidara hasta el día de la semana en que estaba. Extraño tanto despertarme por las mañanas y ser él la primera persona que viera...

Ahora que ya no está, siento que me falta algo, como si se hubiera llevado con él un pedazo de mi corazón, mí pregunta y mí duda es: él sentirá lo mismo que yo? eso espero...

Lo quiero tanto...

Besos,

Mar.

A vesces simplemente me siento así...

2009-06-05T16:01:00.005-04:00

Que no sé ni lo que quiero, pienso en J, pero me duele que algo que empezó tan bonito ya no sea nada, una y otra vez vienen a mí cabeza los recuerdos de cuando nos conocimos y ya no quiero pensar más... me duele tanto.

Y por otra parte sigue A, pero eso ya es parte de otra historia...

Besos,

Mar.

Reaparecer...

2009-06-04T13:14:00.007-04:00

Hace tanto que no escribo, pero la verdad no hay tampoco mucho que decir, J a seguido formando parte de mi vida, aunque si antes lo adoraba y quería con locura, ahora tengo que decir que ya no siento lo mismo o no sé, no le veo desde hace casi un año, y han pasado muchas cosas, pero si tengo algo muy claro, clarísimo, aunque lo quiera, que estoy segura que es así solo que no tanto, tengo que terminar con esto, ya no tiene sentido seguir de esta forma, estamos demasiado lejos, y ya no hay ninguna fuerza que nos una.

Nos vamos a ver dentro de poco, y no tengo deseos de verlo, justo en el momento que lo tenga frente a mí y quiera decirle todo lo que tengo pensado, es que voy a saber si las cosas dentro de mí han cambiado algo, que estoy consciente de que sí (respito), solo que no sé que tan grande será ese cambio, aunque me da igual, ya no quiero seguir, ni de esta forma ni de ninguna, aunque no niego que me voy a seguir tentada, muy tentada, pero tengo que pensar que si vuelvo atrás la más dañada voy a ser yo.

Mañana sigo...

Besos,

Mar.

¿Faltará menos?

2009-01-06T16:06:00.005-05:00

Desde la semana pasada tengo el extraño, pero muy agradable presentimiento de que nos falta muy poco para vernos, es como si en cada correo me insinuaras que tienes pensado aparecerte de pronto, además de las cosas que me dices hacen que aumente más mis sospechas, ojalá que no me falle ese presentimiento...

Siento que el Océano Atlántico se hace cada vez más pequeño, al punto de que casi te puedo tocar, y si me dejas que estoy segura que si, besar...

Besos,

Mar.

Año nuevo....

2009-01-05T13:11:00.005-05:00

Se ha acabado el año y puedo decir que he hecho un montón de cosas que no tenía planeadas, entre esas: seguirte queriendo, no lo puedo evitar, te quiero, y hay veces siento que es más que eso, estoy loca por verte, y mientras pasan los segundo, los minutos, siento que falta menos para que llegue la hora de verte. Y sabes qué? creo que tú también me quieres a mi...

Te quiero mí niño!!!!!!!!!!

Besos,

Mar.

En la oficina...

2008-11-18T11:34:00.007-05:00

Hace días que no escribo, y no es por exceso de trabajo, simplemente no tenía ningún deseo de escribir, de decir lo que me pasaba, si es que llegó a pasarme algo importante en estos días.

Trabajo como informática en una empresa informática, valga la redundancia, que a penas ha sido creada.

Hoy quiero hacer una descripción de cada uno de los miembros de mi oficina, empezando por los que menos soporto, jeje.

1- La Abogada: Saben cual es la diferencia entre coqueta, presumida, femenina y puta? Pues ella no, tiene buen cuerpo, y se la pasa contoneándose delante de los chicos, que eso es lo de menos, es lo que dice delante de ellos, por poner un ejemplo y cito textualmente "...yo no me resisto a ningún hombre que me pase por al lado y me toque, no me aguanto las ganas...". Me da igual con quien te acuestes, pero no hay que estarlo pregonando a los cuatro vientos, el ser reservado es una cualidad que valoro muchísimo, también parece que lo que está es falta de un hombre y que no está nada satisfecha con su marido. Además de que yo no le caigo muy bien que digamos, dice que soy un poco pija, me lo dice otra persona y no me molesta tanto, pero proviniendo de ella es algo que me saca de mí....

2- La de RRHH: Se lleva muy bien con el personaje número uno, muy fina, o no sé si se hace, es de ese tipo de personas que solo tiene ojos para mirar lo que hacen los demás y para joderlos bien en caso de que sea necesario. Insoportable.

3- El Administrador de la Red: Un panoli que no sabe ni donde está parado, se piensa que lo quieren quitar de su trabajo, y constantemente está diciendo el trabajo que paso para llegar aquí, y que nadie lo saca de este lugar. Un tonto que es mangoneado por su mujer y quiere poner orden en casa de otros, jejeje, aunque eso es lo de menos. Personalmente no lo soporto.

4- La Directora: Alguna vez han visto a una directora de informática que no sepa como se configura Internet explorer, jajaja, pues yo sí, la mía, es gritona, mándona, se hace la que sabe, aún cuando todos nos preguntamos que hace dirigiéndonos si no tiene idea de que va su trabajo, o bueno sí de firmar todos los papeles que tiene delante, nos subestima, se piensa que la única que tiene un gran gusto musical es ella. Pues sepa usted señora directora que sé quien es Antonio Carlos Jobim, perfectamente, porque es uno de mis músicos preferidos. Fuera de esos "pequeños" detalles a veces tiene sus cosas buenas, y hasta me cae bien por momentos, pero por supuesto esos momentos duran poco, jeje.

5-Técnico #1: Se cree gracioso, y aunque en ocaciones lo es, en otras simplemente es un poco payaso, le gusta fastidiar a la gente y reirse a costilla de los demás pero cuando lo haces de él, se pone serio. Yo y casi todos a quí en la oficina creemos que está con la persona número 1, apesar de que llos dicen que no.

6- Director Técnico: Un hombrecito bastante peculiar, digo así porque es bastante bajito, le gusta gritar y darte ordenes de cosas que no tienen sentido y lo que más me fastidia es que es sin darte ninguna explicación, compinche de la directora, y al igual que ella está perdido en lo que a informática se refiere, pero es bastante buena gente, aunque sin subestimarlo un poco bruto para la vida.

7- Técnica #2: No es mala persona, pero se deja influenciar mucho por la abogada, cuando no estan juntas es más seria, pero cuando sucede lo contrario no deja de decirle cosas al Técnico #4 (todavía no ha salido) quien a su vez es A, se acuerdan? he hablado bastante de él aquí, de ahí que me molesten los comentarios que ella hace.

8- Técnico #3: No hay mucho que decir de él, solo que tiene 31 años y parece que tiene diez, va ser cierto eso de que los hombres nunca maduran?

9- Técnico #4 & A: Que puedo decir de él, tiene sus cosas, pero dentro de lo que cabe, es de lo mejor que hay aquí.

Me quedan personas, por supuesto, pero de esas, me quedan dos muy buenas amigas con las que he contado en innumerables ocaciones, las que me aguantan mis largas conversaciones, mis quejas, mis angustias. Así que todos los demás son secundarios.

Besos,

Mar.

Te quiero...y más

2008-11-07T13:34:00.005-05:00

Al fin sé lo que quiero, o más bien sé a quien quiero, a J, a mi niño, no lo cambio por nada, ni por nadie.

Me di cuenta de que aunque piense en A, no me imagino estando a su lado día a día, y no es que con J esté todos los días pero los pocos que estoy con él no quiero separarme ni un minuto de su lado, además de que A no le llega ni a los talones a J.

Ayer hablamos(J y yo), cuando sonó el teléfono lo último que me imaginé es que iba a ser él. El caso es que me dijo muchas cosas que aclararon mi mente, como por ejemplo que con lo lejos que estamos es normal que a veces sintamos dudas, o puede que hasta nos interese otra persona y sintamos deseos, pero de ahí a querer más es algo muy distinto, y eso fue lo que me pasó con A confundí caricias momentáneas con algo que no existía a decir verdad me pasé toda la semana imaginándome sin J y no quiero estar lejos de él, al menos no por ahora. Me dijo que no podía zafarse de mi, que cuando termina algún taller y ya está descansadito y sin ninguna presión le gusta pensar en cosas agradables y que en lo primero que pensó ayer fue en mí, y que no le bastaba con un correo para decirme que me quiere, que necesitaba escuchar mi voz y decírmelo, y por supuesto que yo se lo dijera, y me salieron tan fáciles, siento que lo quiero tanto, pero tanto, tanto, a veces es como si sintiera que es más que un te quiero.

Tengo tantos deseos de verlo, de abrazarlo, de sentir su olor junto al mío, me pasaría horas enteras besándolo, diciéndole que lo quiero, tengo ganas de tener mi mano enlazada a la suya, de caminar dándonos besos, de sentir su respiración en mi nuca y como sus labios se van acercando, esa sensación me encanta. Quiero dormirme y despertarme a su lado, perdernos y llegar a esos lugares lindos que vemos cuando salimos a hacer fotos. Quiero que hagamos tantas cosas juntos, sobre todo y la más importante querernos hasta que se nos olvide que día es.

give me your heart tonight - shakin stevens

Esta es nuestra canción, desde que nos conocimos fue nominada así, y cuando estoy feliz simplemente no paro de escucharla.

Te quiero mucho mi bebé.

Mar.

Cortando por lo sano

2008-10-31T08:57:00.006-05:00

Me he dado cuenta que lo que tengo con A no va ningún sitio, ni nunca irá, simplemente porque él a mí sí me gusta y no solo físicamente, me encanta su forma de ser tan maduro, serio, pero yo a él fuera del gusto físico no creo que le interese.

Ayer me dio una mala contesta y me dolió, al principio pensé que había hecho algo malo, y me sentí muy apenada, pero luego me di cuenta que me contestó así porque no le importo, si realmente se interesara por mí jamás me hubiera contestado así. Por eso antes de que sea tarde y ya no me pueda salir, es mejor dejar esto atrás, ahora puedo olvidarme de él como si nada hubiera pasado entre nosotros, ahora puedo prescindir de sus besos, pero sé que si sigue pasando el tiempo me voy a conformar con poco, y no puedo permitir que esto me pase, me quiero mucho más que eso.

Besos,

Mar.

Qué estoy haciendo?

2008-10-29T16:04:00.005-05:00

Qué es lo que estoy haciendo con A? Realmente no creo que tenga consciencia de lo que hago, ni de lo que me puede pasar si no paro las cosas antes de que se pongan peores, el tiene novia, la conozco desde antes de empezar con este jueguito, siempre la he visto fea, pero en conjunto se ve muy bien, hoy a venido a la oficina y la he saludado normal, pero la verdad es que no me sale ponerme a hablar con ella como hubiese hecho si entre A y yo no pasara nada. No puedo ser hipócrita.

Me siento rara, no pensé que me fuera a pasar esto con A, no quiero sentirme mal por verlo con su novia, me siento desilusionada, como si hubiera imaginado cosas que no eran, entre ayer y hoy, a duras penas si me ha pinchado un poquito, no quiero que sea así, no quiero que pare de decirme cosas, aunque por otra parte se que es lo mejor, sobre todo para mi, a el no le importa nada, tiene a su novia, no quiero pasarlo mal por alguien que no me quiere. Justo ahora me acaba de pasar por mi lado y puedo oler todavía su perfume en el ambiente.

Nada de estoy me va a afectar fuera de hoy, porque no quiero y ya esta. Últimamente me siento muy segura de mi misma, linda, que puedo hacer cosas, el no me va a quitar mi felicidad, ya la he pasado mal antes y en aquella ocasión me dije a mi misma, que llorar solo un día al otro me levanto de la cama, con más deseos de vivir la vida que nunca. No es que tenga deseos de llorar por él, pero si siento algo dentro de mi, una sensación que no me gusta nada, y que hace mucho no sentía.

En fin, si hoy el tiempo me deja iré a hacer mis ejercicios(el lunes no pude ir por la lluvia, y ayer además de que salí muy tarde de la escuela hacía un frío que pelaba) y luego a darme un baño bien caliente, quedarme bien olorosa y a la cama temprano a ver si acaba rápido el día de hoy.

Mañana ya será otro día.

Besos,

Mar.

Qué será?

2008-10-28T12:05:00.005-05:00

Qué me está pasando? no dejo de pensar en A, en sus besos, en sus manos. Después del incidente de el lunes pasado nos apartamos un poco, más que nada por evitar comentarios desagradables, aunque a finales de la semana pasada, no me dejaba en paz, se pasaba el día entero pinchándome, a pesar de que la chica esta a la que parece que le gusta no lo dejaba tranquilo, está todo el tiempo tirándosele arriba, para sorpresa mía no le hace ningún caso, y ella lo único que hace es rebajarse, a mí no me sale ser así o me miras como soy o no lo hagas, pero no tengo que pasarme el día entero diciéndole que si no me haces tal favor no te voy a querer más, pero que edad tenemos? Yo me lo como a besos y le digo las cosas que me de la gana, pero cuando estamos solos, nadie tiene que saber lo que le digo, esta chica desde luego se hace muy poco favor, y por otra parte gano mucho más que ella, como no lo abrazo en público ni le digo nada que pueda comprometernos pues entonces es que nos pasamos el día fastidiándonos, y sinceramente me gusta que hagamos las cosas escondidos, esa tensión de que nos pueden coger, y de creer que nadie se imagina nada.

Ayer para no variar también se la paso sacándome de paso, solo a la hora de irse cuando viene a despedirse le digo que me deje darle yo el besito de hasta que mañana porque el es siempre quien me lo da a mí, así que cuando me pone su mejilla, me acerco a su cuello y sassss, le planto un beso de lo mas erótico, el me ha mirado y se sonrió, pero una sonrisa que me encantó, como de niño, o no sé, pero era una sonrisa de cuando estás muy feliz, así llegó hasta la puerta me volvió a mirar y todavía seguía sonriendo.

Hoy me ha sido inevitable el levantarme y acordarme de su cara, me alegra, me pone feliz, quiero darle muchos besos en el cuello, pero aquí en la oficina es un poco difícil, creo que tenemos unos cuantos ojos ensima

Una cosa que no entiendo, es que siempre me está pinchando, pero cuando nos quedamos solos no decimos ni media palabra, nos sentimos incómodos, quiero hablarle de varias cosas, no solo de nosotros, sino de cualquier tontería, pero no puedo abrir la boca, como si el Ratoncito Pérez me hubiera comido la lengua, el sentirá lo mismo? esos silencios insoportablementes incómodos.

Besos,

Mar.

Vergüenza

2008-10-21T15:24:00.003-04:00

Ayer fue uno de los peores días de mi vida, el viernes A y yo estuvimos aquí en la oficina, ya se que no se debe hacer, porque es muy peligroso, pero realmente es muy excitante.

El caso es que ayer entro por la mañana saludo a todos, pero cuando llego a donde está D un chico bastante prepotente, me dice que tenía que hablar conmigo y con A, la verdad apenas si le hice caso, me senté en mi puesto y cuando miro, arriba de una PC había un preservativo, por supuesto el de nosotros, lo que me molesta es que todos lo vieron y nadie pudo ser capaz de recogerlo, no porque fuera de nosotros, si hubiese sido yo, lo hubiera recogido y después hablaba con las personas de quien tenía sospechas. D grito a los cuatro vientos que A y yo habíamos sido los últimos en irnos de aquí, por supuesto a ambos nos tienen que matar para que digamos la verdad, lo negamos todo, pero aún así el simple hecho de que me miren con cara de que es tuyo no importa que lo niegues todos lo sabemos, me averguenza muchísimo.

Con A las cosas como es de suponer están más que frías, lo que hicimos fue mirarnos y poner caritas de que habíamos metido la pata hasta el fondo del charco, fuera de ahí no nos dijimos ni pío, y luego hay una chica que tiene su novio y de todas formas se la pasa arriba de él, abrazándole, dándole besitos en los cachetes, y me molesta, me molesta mucho.

No quiero que las cosas entre nosotros terminen, pero tampoco quiero que sospechen de nosotros, o sea que será mejor esperar a que todos se olviden, para recomenzar. Me da miedo que por ese insidente ya no quiera verme más, no sé que estará pasando por su cabeza, que pase rápido esta semana.

Besos,

Mar.

Adiós a mi pelo

2008-10-21T12:12:00.006-04:00

18 de octubre

He ido a la peluquería hoy, por qué lo he hecho??? mi pelo, de estar a la altura los hombros he pasado a tenerlo por el cuello, y lo pero de todo es que no tiene forma ninguna, o sea que está mal cortado, pero muyyyy mal, ahora tengo que esperar hasta diciembre para que al menos me crezca 1 ó 2 centímetros y poder cortarlo de nuevo, con mi querida peluquera que por estar de vacaciones y yo ser una total desesperada me ha pasado esto....

Solo necesitaba desahogarme.

Besos,

Mar.

Encuentro

2008-10-21T11:59:00.004-04:00

17 de octubre

Hoy se ha derramado la copa, A y yo hemos esperado a que todos en la oficina se marcharan, y acto seguido de que el último ha salido y nos cercioramos de que realmente había sido así, ha empezado la acción ha sido rápido porque ambos teníamos prisa. Nuestras manos estaban ansiosas tocándolo todo, creo que en cinco minutos solo me faltó por besarle y acariciarle la sombra.

Nuestros encuentros son fugases, pero creo que siempre nos quedamos queriendo más o al menos yo siento eso, además en cada uno de los encuentros pasa algo distinto, algo nuevo...

Me encanta esta forma de empezar el fin de semana...espero que se mantenga así.

Besos,

Mar.

Besos

2008-10-21T11:33:00.002-04:00

16 de octubre

Lo he visto, al chico del que no conocía nada de nada, su nombre también empieza con A, me voy a volver loca, mira que conozco gente cuya inicial es la A, este va a ser AL. Bueno nos vimos y pasamos gran parte de la tarde hablando, me parece muy agradable y con mucho tema de conversación, lo que me encanta por que mira que yo hablo, de pequeña me decían periquito.

No sé por qué pero hoy me siento sexy como hace mucho tiempo no me sentía, además me lo han hecho notar, cuando A me vio se quedó sonso, me dijo que me veía muy llamativa, se pasó todo el día mirándome de forma provocativa, ese juego me encanta y si soy completamente sincera el me gusta y mucho, aunque he de aclarar que no me gusta para tener con el la relación más seria del mundo...El caso es que a la hora de irse, me pasa por al lado y yo le digo un beso no??? A decir verdad me refería a un beso en la cara, el caso es que nos besamos y de que forma...sus labios me vuelven loca, hacen que quiera más y más, si pudiera tenerlo, esto es lo malo de este tipo de relación, siempre uno de los dos quiere más y en este caso creo que me ha tocado a mi.

...Dame de esa boca lo que nadie me dio regálame un recuerdo con tu sabor, que nazca de tus labios y resbale después, permíteme que pueda de tu cuerpo beber...

Café Quijano

Besos,

Mar.

De todo un poco...

2008-10-21T11:17:00.003-04:00

14 de octubre

Como he tenido ''pequeñísimos'' problemas con la conexión a Internet, he escrito a parte y ahora lo publico todo. Arriba estará la fecha en que fue escrito.

Quiero contar todo lo que me ha pasado en esta última semana y que considere importante. Bueno remontándome unos días atrás, el 3 de octubre, viernes, bueno he visto a A, nos pasamos casi todo el día chinchándonos, para luego al final de la tarde terminar enrollados, con muchos deseos de besos prohibidos, me encantan sus labios, son gruesos pero tan suaves, me gusta meter mis dedos entre su pelo y acariciarlo, revolvérselo, aunque lo que me disgusta del asunto es que el me hace lo mismo a mí. Bueno el caso es que cuando nos dimos cuentas todo se nos había ido de las manos (a buen entendedor...), hubo un momento en que estábamos abrazados, yo cerré los ojos y a pesar de que con quien estaba era con A, era en J en quien pensaba, no podía evitarlo, pero cuando dejo de estar con él, no dejo de acordarme de cada cosa que hicimos. Por qué las personas seremos tan complejas? No me gusta estar confundida, no saber lo que quiero. Siempre me he evitado tener ese tipo de complicaciones, pero es que esta vez no me quiero salir. Tampoco considero que estoy haciendo nada malo, con J, bueno eso es un noviazgo extra raro, si es que lo es, cada vez lo siento más lejos, y con A es solamente pasar un rato, aunque nos llevamos muy bien.

Dejando eso atrás, el jueves hablé con J, lo llamé yo, y continuo con mis contradicciones, me pasé toda la semana echándole de menos, hablamos alrededor de media hora, me dijo que me quería, es una sensación rara, pero era como si sus te quiero se quedaran en alguna parte entre Cuba y España, pero a mi no me llegaban, los sentía vacíos. Además se derrumbaron miles de esperanzas cuando me dijo que no podía venir en diciembre, pero que en enero seguro que estaba aquí para dedicarme todo el tiempo, en otras palabras no nos pasamos mi cumpleaños juntos, ya sé que cualquier día es bueno para celebrar, pero es que el año pasado nos lo pasamos tan bien juntitos, que quería que se volviera a repetir, además de que el mes de diciembre me encanta, todo está tan lindo, las luces parecen mágicas, perfectas para tardes de paseo por la Habana Vieja, o tomar un café en alguna plaza, o quizás paseos tomados de la mano, pero ahora voy a tener que esperar hasta enero, y la verdad no sé si quiero esperar, quizás no merece la pena.

Por cierto, creo que he conocido a alguien, digo creo, porque no sé su nombre ni nada de nada, solo que trabaja, en el edificio que queda al lado del Banco de mi madre, siempre nos veíamos y se quedaba mirándome, hasta hace más o menos una semana en que nos saludamos con una sonrisa. Ayer lo he visto estaban dando un concierto en su edificio por el día del azúcarero, bueno el caso es que mi madre me consiguió los pases para poder pasar con dos amigas mías del trabajo. Él estaba allí, nos miramos y nos reímos, y cada uno siguió en lo suyo, grabando al grupo que estaba cantando, que es de reggaetón bastante famoso aquí, por suerte la batería de la cámara se portó mejor que nunca, luego cuando se acabó estoy afuera con AY y M (las amigas del trabajo), sale el me ve y se ríe, yo hago lo mismo, y ya eso fue todo. Lo único que puedo decir es que me imagino que le guste, pero a decir verdad tanta risa ya me está dando urticaria, tampoco es que me moleste, pero si me gustaría que hiciera algo, por supuesto no significa que yo también pueda acercarme a él, pero es que me da un poco de vergüenza, además de que no tengo ni idea de que decirle. Mejor no me apuro, que pase todo a su tiempo. Ojalá lo vea hoy. Cómo sé que es el adecuado? Sé que apenas lo conozco, pero como se sabe que es el correcto, que no estás equivocada? Se llega a saber alguna vez?

Besos,

Mar.

Si de estudiar se trata...

2008-10-06T15:24:00.004-04:00

Hace días estoy por decirlo, he empezado la escuela, al fin, estaba loca por tener que quemarme las pestañas, aunque ahora que realmente lo tengo que hacer pues me entra esa típica vagancia en la que haces cualquier cosa menos estudiar, además yo me distraigo fácilmente, cualquier cosa me disocia y si quiero que mi imaginación se desborde con miles de pensamientos e ideas inimaginables pues solo tengo que coger la libreta de Historia, aunque a decir verdad no me lleva mal esa asignatura, como el curso pasado tomé clases de Historia y Gramática, pues con esas dos asignaturas me va de lujo, a pesar de que mañana tengo una clase de gramática para la que no he hecho la tarea, pero bueno tengo que ser consciente y currármelo esta noche si mañana quiero que este lista, es que son tantos ejercicios, que llega un momento que me agobio, pero es lo que me toca.

Las otras dos asignaturas que tengo son Filosofía y Psicología que se divide en psicología general y social. La primera a pesar de ser una de las clases que más sueño me dan, tengo que decir que el profesor que me ha tocado hace que sea más llevadera y amena la clase, tengo amigos que han tenido que copiar hojas y hojas, por suerte no fue mi caso, y la psicología a pesar de ser una de mis favoritas, la profesora es sosa, me parece que no dice nada de importancia y que si quiero aprender algo voy a tener que coger el libro y aprendérmelo.

Este semestre esas son mis cuatro asignaturas, más un motón de trabajos que tengo que entregar, estoy feliz aunque a decir verdad, un pelín preocupada, tengo miedo que las cosas no me salgan como yo pienso y quiero, aunque siempre que me entra esa inseguridad me digo que la cosa no está en preocuparse si no en ocuparse. Así que hoy después que llegué de mis queridos ejercicios, y me dé mi respectiva ducha, me pongo a estudiar grámatica, que le voy a hacer, es lo que hay.

Tengo también que contar otras cosas, pero como son referente a otro tema mejor lo dejo para mañana...

Besos,

Mar.

Soledad

2008-10-01T15:08:00.003-04:00

Me siento rara, con una tristeza que no me gusta nada, con ganas de decir mucho y sin ningún deseo de escribir...quizás mañana me sienta mejor...quizás mañana cuente lo que me pasa.

Besos,

Mar

Lejos...

2008-09-26T16:25:00.005-04:00

¿Cómo se deja de extrañar?

Besos,

Mar.

Echar de menos

2008-09-24T15:06:00.005-04:00

Si sigo ese camino llegaré a él? No pasa un día en que desee con todas mis fuerzas estar al lado de J, recuerdo cada uno de los momentos que pasamos juntos.

La primera vez que lo vi fue por accidente y a pesar de que casi ni le presté atención a su físico, hablamos bastante, pero todo quedó en una tarde agradable, además jamás me imaginé que pasaría algo entre nosotros. Por aquel tiempo yo era novia de L, un chico que me destrozó el corazón y aunque suene paradójico, hoy por hoy se lo agradezco, con el me cohibía de una millón de cosas, además me decepcionó mucho cuando terminamos, creo que con él realmente nunca fui yo y ahora me pregunto si realmente lo quise.

Bueno a J lo conocí en marzo, L y yo terminamos en enero, aunque para mala suerte mía seguíamos viéndonos porque estudiábamos juntos, pero la verdad no sé si decir si el verlo me ayudó a comprender que no lo quería a mi lado, su tipo ya no era el mío, y en cada encuentro salía más decepcionada y más convencida que durante un año y unos meses no le había conocido nada, solo hasta donde el me había permitido, y tengo que decir que lo que vi después no me gustó nada.

Luego en mayo apareció J, hacía poco más de un año que no lo veía, apenas si me acordaba de su cara. Cuando lo vi al momento sentí que algo me sacudía, nunca creí en el amor a primera vista, bueno ni creo, pero es que tenía algo ese día que hacía que se viera especial, y parece que yo lo mismo, porque unos días después el me dijo lo mismo.

Al principio no sabía ni lo que sentía, quedamos un par de veces para comer, comida que se extendía un poco porque ninguno de los dos dejaba de hablar, y luego nos íbamos a hacer fotos, cuando el sol bajaba un poco(es que la luz en Cuba es muy fuerte), no parábamos de reírnos, de disfrutar cada canción, de experimentar nuevas sensaciones, no tenía ningún deseo de llegar a casa.

Tenía tantas cosas en mi cabeza, tantas dudas y miedos. Aunque algo me decía que dejara el miedo a un lado, y que simplemente viviera, y así lo hice, un día en lo que cenábamos, me dijo que le ponía muy nervioso, y que no tenía deseos de separarse de mi, que cada cosa que conocía le gustaba más, yo no dije nada, lo siento pero las palabras no me salían estaba anonada. Vine a hablar justo cuando no debía estábamos pasando por la avenida de malecón, y de paso conduciendo bastante rápido, el caso es que le dije que el también me atraía mucho, pero que tenía miles de dudas, dio un frenazo, qué todavía no se me olvida el susto, aparcó el carro en cuanto pudo, y ahí comenzamos a hablar. Días antes cuando salíamos, nos comenzamos a conocer, y la pasábamos muy bien juntos, pero ese día fue, es y será uno de los mejores de mi vida, empezó algo que aunque a veces se tambalee, sigue a flote, y los dos tratamos de que no se hunda.

Lo echo mucho de menos y tengo tantos deseos de verlo, me siento sola y creo que solo en sus brazos dejaría de estarlo.

Besos,

Mar.

Con tantos deseos!!!

2008-09-23T14:02:00.006-04:00

Tengo deseos de amaneceres juntos, de desayunos en la cama, de caminatas por la playa al atardecer tomados de la mano, de conversaciones a media noche, de que juegues con mis rizos, de que me digas todas esas cosas que me hacen sentir especial, de ir a lugares desconocidos, de inventar cada día un beso nuevo, deseos de que me quieras y de quererte...

Dónde estarás ahora? te echo tanto de menos, últimamente no dejo de pensar en ti, en cada uno de tus lunares, en tus ojos de niño bueno, en tus manos.

La última vez que nos vimos el tiempo pasó tan deprisa que ni cuenta me di. Cada día que pasa estoy más segura de que nos quedan unas cuantas cosas por hacer juntos, aunque a veces tengo mis dudas, tu haces que se me vayan y que elimine esos fantasmas que merodean mí cabeza.

Qué pase el tiempo lo más deprisa que pueda y que llegue la hora de verte, así dejo de extrañarte y te quiero un poquito más.

Hoy es mi primer día de escuela, empieza a las 4 y 30 de la tarde, tengo que salir antes del trabajo para comer algo, que si no, no rindo nada de nada, y luego tengo que salir corriendo para ir a hacer mis ejercicios, y después cuando finalmente llegue a casa, quiero escribirle a mi niño (J), que me ha pedido que le cuente todo acerca de la escuela.

Besos,

Mar.

Ejercicios y cansada

2008-09-19T14:55:00.005-04:00

Al fin es viernes, estoy muerta de cansancio, quizás tenga que ver con que esta semana empecé a hacer ejercicios, cerca de mi casa queda una pista y siempre que puedo trato de ir, pero a veces tengo que dejar de ir porque tengo otras cosas que hacer. Desde el lunes estoy yendo sin parar, tengo unas agujetas terribles, durante una hora de caminata, mi una compañía es el iPod y mis ojos, me encanta ir allí, además de que queda frente al mar, y por al menos una hora despejo de todos los problemas (que no son tantos) que me puedan de alguna forma incomodar.

Me gusta mirarlo todo desde mi mundo interior, ver a la gente e imaginarme sus vidas sin ni siquiera cruzar media palabra. Durante esa hora me gusta sentirme plena, respirar todo lo bueno que pueda, sentir la tierra bajo mis pies, sudar todas la impurezas de mi piel, sentir el sonido del mar contra las rocas, su olor, su color, es como si fuera una esponja que lo absorbe todo, quiero sentir nuevas sensaciones, ser yo...

Esta noche cuando llegue de caminar, me voy a poner una peli que me encanta con Mel Gibson "Lo que ellas quieres", desde hace días estoy tratando de verla pero por una cosa u otra siempre la dejo de último y al final me quedo dormida y no la veo, pero hoy no.

El fin de semana lo voy a dedicar a cuidarme, voy a variar el color del pelo, que lo tengo pendiente del fin pasado, quizás salga a comer con mi madre, pero nada de amigas este finde, quiero descansar, me siento demasiado agotada, como si no estuviera durmiendo bien o que sé yo. Por qué últimamente me estaré cansando tanto? no me gusta estar así, quiero sentirme enérgica.

Espero llegar el lunes con las pilas bien cargadas...

Besos,

Mar.

Con ganas de salir corriendo...

2008-09-17T16:00:00.005-04:00

Tengo deseos de huir del trabajo, hoy hubiese sido mejor que no saliera de casa, se ha hecho un consejo de dirección, por supuesto yo no participo, pero ha llegado a mis oídos que han hablado de mi, una personita que nunca ha sido santo de mi devoción. La pregunta formulada por este sujeto fue que a que área yo pertenezco. Para explicarme mejor, antes pertenecía al Nodo de Redes, pero ahora a Aplicaciones, aunque hago tareas del Nodo, de Aplicaciones y de Servicios Técnicos, por suerte el Director Técnico le dijo a él el área a la que pertenezco, y dijo que ayudaba a las demás cuando ya había acabado con mi trabajo y porque el me lo pide. Pero esa personita está un poco equivocado y de vez en cuando hay que bajarle los zumos, y menos mal que ya me habían advertido que él es un arma de doble filo.

Cuando me dijeron eso me molesté bastante, además que de quien primero recibí ese comentario en compi del ENANO, y ese comentario no vino precisamente lleno de buena intención, por suerte luego vino mi jefe Técnico y me aclaró muchas cosas, a parte de otras tantas que me hizo ver que podían pasar.

No sé porque pero ese tipo de cosas me dan ganas de llorar, y cuando me pongo así además de querer llamar corriendo a mi madre para contarle mi desventura, en quién también pienso es en J, lo extraño muchísimo y me encantaría que estuviera a mi lado, es un excelente consejero, además de que me dan deseos de contárselo todo y es que es mi niño.

Esta es mi primera experiencia trabajando, y ya estoy aprendiendo que siempre hay alguien que te quiere fastidiar. Pero solo para que lo sepas ENANO, entre aquí a trabajar porque fui uno de los primeros números del escalafón en el Técnico de Informática, así que no me molestes.

Besos,

Mar.

Un encuentro agradable y otro no tanto...

2008-09-16T14:41:00.007-04:00

Me ha encantado mi fin de semana, no me puedo quejar. El sábado he ido a una fiesta con mi amiga A, pero lo emocionante de la fiesta es que era con los amigos de las secundaria, a muchos los veo de vez en cuando pero a otros no, me lo pasé pipa, nos reímos un montón, bailamos como trompos, y sobre todo vi a mi amigo C, siempre nos hemos llevado bien, súper diría yo, nos pasamos la noche entera bailando, bueno conmigo y con A, me parece que a ella le gusta aunque me diga que no, creo que me lo dice porque sabe que siempre he sentido algo por el.

A es muy buena amiga, nos conocemos desde que teníamos 5 años y desde entonces no hemos dejado de andar juntas, pero he de decir que tiene un gran defecto, le gusta ser el centro de atención de todos, por lo que por algún que otro comentario que me ha hecho se piensa que ella le gusta a C, no sé si será verdad o mentira, me parece un poco de mal gusto, pero bueno trato de no hacerle mucho caso.

Este viernes hemos quedados en salir todos de nuevo, o al menos casi todos a bailar, vamos a ver que tal.

Ahora, hablando de otra cosa, ayer he visto a A, hablamos normal, y a decir verdad nos llevamos bastante bien, pero a la hora de de despedirnos, no sé por qué pero cuando me iba a dar un beso en la cara me eche para atrás, lo mire y me reí, el me pregunto de que me reía, pero con esa cara de niño malo que me encanta, con la misma volví y me eché hacía adelante para despedirme, y tengo que decir que esa despedida me ha encantado, nos hemos dado un beso de aquellos que te dejan queriendo más, que conste solo hablo por mi. Aunque al final he salido un poco molesta, me ha dicho es tono burlón que estaba loca por que eso pasara, yo por supuesto le pregunté que si el no, y no me ha contestado me miró, se rió y se fue, lo cual me dejó muy brava. Hoy también lo he visto, pero apenas si lo he mirado, no se lo merece.

Dejando eso a un lado tengo que ir más tarde a averiguar todo lo de la escuela, estoy inscrita en derecho, pero en la facultad a distancia, y hasta ahora nos han tenido a todos los que empezamos nuevos de un lado para otro sin ningún tipo de información, estoy bastante preocupada, ya veré que pasa, pero si sé que estoy loca por empezar mi carrera.

Besos,

Mar.

Fin de semana

2008-09-12T16:20:00.005-04:00

Me he pasado toda la semana ansiando este momento, aunque apenas he venido al trabajo por culpa de Ike, pero los dos días que he venido al trabajo no he parado, estoy muerta de cansancio, con deseos de hacer nada, si ánimo.

Este fin de semana me lo voy a dedicar a mí, quiero arreglarme el pelo, quizás darme algún champú color, no sé todavía, darle un buen repasón a las uñas de las manos y los pies, bañarme en cremas, por qué a las mujeres nos gustaran tanto las cremas, utilizo una hidratante para el día y otra para la noche, una nutritiva para piel extra seca para el resto del cuerpo y una específica para manos y pies, por suerte para mi bolsillo todavía no necesito las anticeluliticas, ni para las grietas, ni nada de eso, aunque tengo pensado comenzarlas a usar dentro de un par de años en casa de que aparezcan...

También quiero continuar viendo la serie Las Vegas que con la falta de luz la dejé abandonada, creo que eso es lo que voy a hacer esta noche, acurrucarme en mi camita a ver la serie. Ya mañana será otro día y quizás salga con las amigas a bailar, qué también me apetece.

Besos,

Mar.

Qué pase el tiempo!!!

2008-09-11T15:15:00.003-04:00

Otro huracán ha pasado por Cuba, el Ike, la verdad este lo sentí más que el otro, también se demoró en salir de la Isla.

La mayor parte de los daños fueron en el oriente del país, en el occidente lo que produjo fue mucha, muchísima lluvia, y un aire horrible. Yo vivo en un edificio de 20 pisos, y tengo que decir que el aire fue impresionante, lo que claro vivo a dos cuadras del malecón habanero, por lo que al estar pegada al mar siento más aire.

He estado sin luz desde la madrugada del lunes para el martes, hasta esta madrugada, por suerte yo tan previsora como siempre puse a cargar el iPod, y me ha durado hasta ayer por la noche, pero bueno, bastante pobrecito mío, si lo único que he hecho en estos días ha sido escuchar música, dormir y comer, porque ni leer ni nada, con lo cerrada que estaba la casa si me ponía a leer me iba a quedar sin ojitos.

En conclusiones, me he aburrido hasta casi querer alarme los pelos, he tenido tiempo de pensar, en J y en A, aunque mucho más en J, y lo extraño con todo mi corazón, estoy loca por que pase el tiempo y que ya llegue la hora de verlo...

Besos,

Mar.

¿Por qué?

2008-09-04T15:11:00.003-04:00

Por qué me he acostado con A? me gusta, pero solo físicamente, aunque he de decir que me encanta su carácter, muy natural, tampoco ha pasado nada más desde ese último encuentro, a pesar de que nos hemos visto todos los días y nos decimos alguna que otra cosilla con ese doble sentido característico de cuando te interesa una persona. Quiero que se vuelva a repetir? pues la verdad no lo sé, la posibilidad existe y ambos sabemos que la tenemos, pero tampoco la busco, prefiero dejar que venga sola y ya veré entonces lo que hago.

Tengo tantas contradicciones en mi cabeza, pensamientos llenos de ambigüedades, me gusta A, pero solo en un sentido, en el de vivir ese momento sin freno, pero también está J y a ese lo quiero en todos los sentidos, lo extraño muchísimo, sobre todo por las noches, no se me va de la cabeza la imagen de su sonrisa, ni el sabor de su último beso. Pero por qué pienso en J y estoy con A? aunque solo sea por un rato pero es así.

Nunca había hecho eso de estar con alguien solo por placer propiamente dicho, y no me arrepiento de nada, soy de las personas que dicen que todo sucede por un motivo en específico, pero pienso tanto en J a veces hasta llega a doler, siento como dentro de mi todo se encoge y deseo tanto tenerlo a mi lado, y a pesar de sentir eso no me siento nada culpable por lo de A, la verdad es que no lo estoy engañando, ninguno de los dos se pide fidelidad, porque sabemos que estamos muy lejos y aunque en un año y tres meses nunca había estado con alguien que no fuera él, no me siento mal, él siempre me ha dicho que con lo poco que nos vemos y lo lejos que estamos es difícil mantener lo nuestro, en el sentido de la fidelidad, aunque eso no significa que me deje de querer, la última vez que que me escribió me lleno una hoja entera de te quieros, yo siempre había pensado que no podía aparecer nadie que me gustara lo suficiente como para estar con él, aun existiendo J, hasta que apareció A, que en ningún aspecto sentimental me llena tanto como J, pero que me atrae muchísimo en la intimidad.

Por qué tantas dudas? No deberíamos estar siempre claros en lo que hacemos?

Besos,

Mar.

Nueva etapa...

2008-09-03T12:06:00.005-04:00

Al final no tuve que molestarme en decirle nada a A, todo vino solo, lo único que necesitamos fue quedarnos solos y reírnos, con eso ya sabíamos lo que se avecinaba.

Nos acercamos y nuestros labios estaban locos por saludarse, me encanta sus labios, tan suaves, podría prenderme a ellos sin ver pasar el tiempo y de hecho lo hago, teníamos un desespero. Hay muchas cosas que me excitan de A, una de ellas es que con el no hago el amor solo tenemos sexo y después cada uno sigue por su lado tan contento, otra de las cosas es que me siento dominada, me gusta que sea el quien tenga el control de todo, no es que me diga lo que tengo que hacer, sino que me mueve con mucha facilidad (en sus manos soy menos que una pluma), me encanta que me cargue, además está todo lo que nos decimos en ese momento, son cosas únicas y que salen bien porque son cómplices de ese juego que nos gusta. Tengo que decir que esa primera vez, me gusto...lo que no sé si habrá otra, bueno de cualquier forma la puerta ya está abierta solo hay que encontrar el momento y ese siempre aparece tan oportuno como siempre. Otra cosa...además de acordar que nadie podía saberlo, también quedamos en nada de celos, ni de escenas tontas...

No sé por qué, pero me siento libre, como si pudiera con el mundo, tengo unas ansias de conocer gente nueva, de disfrutar de las amigas que las tenía un tilín abandonadas, de reírme hasta que se me salgan las lágrimas, de vivir, simplemente eso, aprovechar cada momento que pasa por mí.

(Me gusta más como la canta Triana)

Besos,

Mar.

Días de huracán en mi cabeza y fuera de ella también

2008-09-01T10:44:00.005-04:00

Desde el viernes por la tarde estábamos con alarma ciclónica, en la oficina se dejó todo preparado por si las moscas, aunque no estaba previsto que pasara exactamente por La Habana. He tenido que salir con mi madre en busca de provisiones, por que al menor aire y un poco de lluvia quitan la luz. Y bueno finalmente el sábado amaneció lloviendo muchísimo y con bastante aire, y lo que si fue muy raro es que no había casi oleaje, desde pequeñita me asomaba por la ventana a ver las olas salpicar en la calle, claro mientras no hubiera mucho aire. Para no hacer muy larga la historia, el Huracán Gustav pasó por la Isla de la Juventud a eso de las 6 y un poco de la tarde y por Pinar del Río a eso de las 9 de la noche, y fue justo en ese momento que se sintió el paso por La habana, pero normal, aunque el ulular del viento contra las ventanas si era un poco impresionante.

El jueves he visto a A, nos hemos pasado toda la tarde intercambiando besos, caricias, hasta que llegamos a un punto que nuestras manos dejaron de pertenecernos y tomaron vida propia, nos recorrimos centímetro a centímetro con toda la calma que nuestro desespero de el uno por el otro nos permitía, he de decir que las condiciones no eran las mejores, estábamos un poco incómodos, y a la hora de querer saciar todos nuestros deseos pues no encontrábamos una posición que nos viniera bien, intentamos de todo menos en el piso, jaja, (estaba sucio) y por otra parte A es muy alto y yo no es que sea bajita pero me saca un buen pedazo y esa diferencia se hacía notar a la hora de acoplarnos. En fin que nos hemos quedado a la mitad de el asunto, y a mí de pronto se me quitaron las ganas...

Al otro día nos hemos visto y yo por lo menos me sentía un poco rara, soy de esas personas que no se puede quedar con nada dentro, hemos hablado, el me dijo que se sentía raro y cansado, y aunque yo sentía exactamente lo mismo, le dije que a mi si me gustaría que pasara de nuevo, pero esta vez si hasta el final, y le volví a aclarar que eso era puramente sexo, que ninguno se podía enamorar del otro, así que al final me dijo que en cuanto se la pasara la rareza me lo haría saber. En fin hoy es lunes y también lo veo, me he pasado todo el fin de semana pensando en si dar yo el primer paso al frente y buscarlo, todos los días anteriores el era el que se acercaba a mí, pero es que ahora me da un poco de corte, tengo deseos de acercarme a él y provocarlo, de dejar que mi dedo lo recorra desde el cuello hasta donde inicia el pantalón y susurarle al oído que si ya se le quitó la rareza o quizás quiere que lo ayude y darle un beso suave en el cuello. Pero es que si hago eso y el me rechaza me muero de la verguenza, mientras me sonsaquen a mí dejo a la timidés de un lado, pero cuando se trata de que sea yo la que busque a la otra persona ahí todo se complica y de que forma. No sé que hacer, quiero buscarlo, pero me da un miedo que me diga que no, y tampoco quiero quedarme pensando en lo que puede pasar si lo hago, creo que si lo voy a hacer, en cuanto tengamos un rato y estemos solos, puede que lo haga, no lo aseguro, pero bueno ya veré que pasa.

Besos,

Mar.

Deseo irrefrenable...

2008-08-28T13:28:00.005-04:00

Llevo varios días tonteando con A, simplemente no puedo evitarlo, nos provocamos mutuamente de una forma que me excita, nos decimos las cosas que nunca se me hubiese ocurrido escuchar y mucho menos decir.

Nunca he tenido el impulso de acostarme con nadie que no sea mi novio solo por placer, por vivir el momento (claro siempre cuidándome) y después quedarme tan tranquila sin esperar una llamada o tener la necesidad de hacerla. A me gusta eso no tiene discusión, pero no me gusta como novio, ni siquiera pienso en esa posibilidad, y el piensa lo mismo, por lo tanto no hay peligro que alguno de los dos se vaya a enamorar, que a veces pasa, aunque no creo que sea el caso, además hemos dejado bien puestos los puntos sobre las íes.

En mi opinión tener sexo y hacer el amor son dos cosas totalmente diferentes, con A es totalmente sexo, y aunque suene raro pero precisamente eso es lo que me gusta, me trata con delicadeza pero a la vez fuerte, además de que me maneja a su antojo por ser yo menuda, aunque he de decir que todavía no ha pasado de un intercambio de abrazos, caricias, besos...pero si soy totalmente sincera, quiero que pase allí...

Besos,

Mar.

Bailando un poquito

2008-08-25T14:37:00.004-04:00

Este fin de semana me lo he pasado en grande, desde el viernes por la tarde, estoy bailando y no he parado hasta ayer...hacía mucho que no disfrutaba tanto ni me divertía tanto, he conocido gente nueva, y eso es algo que me encanta y siempre viene bien...

Hoy todavía estoy bastante cansada de estos tres días, pero ha valido la pena y si es posible el fin que viene se repite la historia.

Por cierto he conocido a alguien, es algo complicado, y aunque extraño a J y le quiero, esto es completamente diferente, me vuelvo a sentir con un nido de pájaros en la cabeza, ya no sé ni lo que quiero, o tal vez sí, solo que no quiero dar el paso al frente...en fin ya veré que pasa con A, aunque a decir verdad no creo que mucho, y es que tampoco sé si quiero que pase mucho, por una parte me apetece estar sola un tiempo, pero por otra parte no puedo negar que A me atrae, pero más bien lo que me gusta es la idea de esa atracción momentánea, de ese desenfreno mezclado con lujuría. Me asusta la idea de pensar así acerca de A, será que estaré dejando de querer a J, o es que estamos muy lejos, aunque nunca antes había pensado así...no sé, y tampoco sé si quiero saber.

Besos,

Mar.

Ven a verme

2008-08-22T11:58:00.006-04:00

Teniendo en cuenta que normalmente nos separan 7 435 km y ahora solo 2 243 km, realmente deberías considerar la posibilidad de vernos antes de lo planeado, estamos tan cerca que casi podemos tocarnos...

Si lo haces, prometo levantarte cada mañana llenándote de besos, y como desayuno tu dulce favorito, creo que soy yo, prometo decirte cada día que te quiero y no por compromiso, si no porque realmente es así, prometo que vas a pasar las mejores tardes de tu vida, o mejor dicho; que estas nuevas tardes superaran a las que ya hemos pasado, te cogeré de la mano y nos perderemos por lugares perfectos para nosotros dos, nos olvidaremos de mapas y de direcciones, dejaremos que nuestro instinto nos guíe.

Y te prometo, que al final del día, a la hora de dormir, después de nuestra sesión de amor, estaremos abrazados, sintiendo nuestra piel, nuestra respiración, tu olor, que juegues con mis rizos...así hasta el día siguiente.

Nota: De esta forma comenzó mi mensaje esta mañana, por supuesto dirigido a J.

Besos,

Mar.

Día de lluvia

2008-08-20T14:13:00.002-04:00

Desde pequeñita cada vez que llovía me quedaba mirando por la ventana como caía la lluvia, y hoy por hoy los día que más me gustan son los nublados, esos en los que parece que va a caer un buen aguacero, y en los que cae...y si vienen con truenos y rayos, siempre y cuando este bajo techo me encantan...

Hoy el día está así, todavía estoy en la oficina, y me gusta mirar por la ventana y ver como el mar se comienza a poner gris por los nubarrones que tiene encima, y que la línea del horizonte se difumina porque bien lejos ya está lloviendo.

Los días así me dan cierta calma, algo indescriptible, y mientras veo lo tormenta que se avecina, no te me vas de la cabeza, no dejo de pensar en lo perfecto que sería tenerte a mi lado, en la mezcla de tu olor con el mío, que no es otro que el de la pasión, el desenfreno, el amor, de como se refleja en ti la luz del ambiente creado por las nubes...

Justo ahora tengo tanta cosas que decir, tantas sensaciones por contar, te quiero tanto a mi lado, quiero besarte, que tus labios sepan a lluvia, que tus abrazos huelan a viento, que tu cuerpo sea una ola que me cubra sin dejar ni una sola parte de mi cuerpo libre de tu espuma...

Quiero tenerte conmigo...

Besos,

Mar.

Tiempos felices...

2008-08-18T17:05:00.007-04:00

Me he pasado el fin de semana respirando amor, llena de felicidad, todas las dudas que tenía respecto a J se han ido bien lejos y no creo que vuelvan en buen tiempo, hemos hablado y además de decirnos todo lo que hemos hecho en estos días y de él explicarme punto por punto todas sus complicaciones, no paró de decirme que me quiere mucho, apenas si me dejaba hablar, me dijo tantas cosas, que aunque quisiera no podría escribirlas todas.

Nos reímos tanto, nos pinchamos, nos llenamos de sueños e ilusiones por un futuro juntos. Me pidió que no le dejara de decir que lo quiero, si tu supieras y creo que lo sabes que estoy loca por ti, completamente enamorada e ilusionada, y aunque a veces dude por lo lejos que estamos, siempre pasa algo para que se me quite toda esa tontería y me de cuenta de que es en tus brazos que me quiero despertar, que de pies a cabeza está tu olor siempre se quedó...me siento tan feliz...te quiero...

"Nine Million Bicycles"

There are nine million bicycles in Beijing
That's a fact,
It's a thing we can't deny
Like the fact that I will love you till I die.

We are twelve billion light years from the edge,
That's a guess,
No-one can ever say it's true
But I know that I will always be with you.

I'm warmed by the fire of your love everyday
So don't call me a liar,
Just believe everything that I say

There are six BILLION people in the world
More or less
and it makes me feel quite small
But you're the one I love the most of all

[INTERLUDE]
We're high on the wire
With the world in our sight
And I'll never tire,
Of the love that you give me every night

There are nine million bicycles in Beijing
That's a Fact,
it's a thing we can't deny
Like the fact that I will love you till I die

And there are nine million bicycles in Beijing
And you know that I will love you till I die

Besos,

Mar.

¿Alegría?

2008-08-15T15:48:00.005-04:00

Pues la verdad no sé si tenerla, J me escribió ayer, diciéndome que se acuerda de mí cada día, que me quiere mucho, y explicándome todos los motivos por lo que se había retrasado en escribirme.

Ya estaba hasta más tranquila, me estaba adaptando a la idea de que me dejara de escribir, y de pronto cuando menos me lo espero, ahí va!

Por una parte, sé que me quiere, me hace sentir segura en cuanto a eso, pero por otra parte tengo tantas dudas en mi cabeza y tantas preguntas por hacerle, y sé que al menos por ahora no voy a obtener esas respuestas que tanto estoy necesitando.

No dejo de pensar en como será cuando nos volvamos a ver, aunque sé que falta todavía bastante, no me quiero hacer grandes expectativas respecto a que nos vamos a querer mucho o mejor dicho, de que me va a querer mucho. Yo a él ya lo quiero de una forma irremediable, y aunque suene paradójico no quiero dejar de hacerlo, tengo curiosidad por lo que va a pasar, por supuesto tengo preferencia por lo bueno, pero si pasa algo malo, simplemente me hará más fuerte y es que todo pasa por un motivo, o no? en cualquiera de los casos lo que si no tiene ningún sentido es que me torture desde ya pensando en que quizás las cosas cambien, y es que puede que si, pero también puede que no.

Sí! por qué no, me siento alegre, veo que tal vez no todo es tan malo, solo tengo que tener un poco de paciencia y esperar a que pase una cosa a la vez...después cuando llegue al final... ya veré que hacer...

Besos,

Mar.

Un, dos, tres...

2008-08-13T16:23:00.004-04:00

Quiero esconderme de ti, que no te aparezcas en mi mente a cada momento, nada más cerrar los ojos y ya estás ahí y cuando lo haces no paro de imaginarme todas las cosas que me gustaría decirte, en todos los besos que me quedan por inventar y en los que se me quedaron por darte, se me ocurren un montón de lugares donde podría amarte, en los sitios que nos quedarían por descubrir.

No soporto estar feliz por momentos, quiero que te vayas de mis sueños y que junto con ellos te lleves esa ansiedad con la que me levanto cada mañana.

Tengo miles de motivos que me dicen que mire hacia adelante, los mismos que me dan fuerzas para ir recuperando mis ilusiones, que me dicen que me sienta feliz...y lo estoy intentando con todas mis fuerzas.

Pero no me robes mi calma, si siempre me dijiste que no soportabas la idea de herirme, pues no lo hagas... dime las cosas tal y como son...

Besos,

Mar.

Arriba ese ánimo

2008-08-12T16:21:00.007-04:00

Esta canción me encanta, simplemente me saca de mi, hace que me de cuenta de que cada día puede ser mejor, solo tienes que proponértelo y yo ya lo he hecho, me llena de optimismo y es que me siento feliz, hace unos cuantos días que no me sentía tan a gusto conmigo misma, quiero hacer todo aquello que me gusta y que antes no podía hacer por falta de concentración, voy a dejar todas las cosas que me preocupan a un lado o mejor, las voy a dejar a tras. Nadie merece que ande tristona por cada rincón de la casa, que se me quite el sueño y mucho peor que no quiera comer...

Quiero volver a ser esa niña feliz y risueña, con miles de ilusiones y sueños por lograr, como dice mi madre quiero volver a ser "la alegría de la casa"... quiero recomenzar con mi vida, esa que deje regada debajo de mi cama por estar ocupada en cosas que no tienen solución...voy a ser yo.

...y debe ser, que pienso igual que ayer pero del revés, todo se ve más claro, más fácil, no sé, las cosas se van ordenando solas sin querer...

Besos,

Mar.

Tarde de reflexión...

2008-08-11T17:46:00.007-04:00

Este fin de semana se me hizo bastante largo y por consiguiente aburrido, me quedé sin conexión desde el viernes por la tardes y todavía estas son las horas en que no sé si tendré para hoy, ahora estoy en el trabajo y por suerte puedo revisar el correo una y otra vez antes de irme. La verdad, me preocupaba más que nada porque no podía revisar el correo, y ver si J me había escrito, y a decir verdad estoy bastante desilusionada, el sábado por la mañana le mandé un sms y luego en casa de una amiga le mandé un mensaje, y hoy cuando llego al trabajo corriendo a ver mi buzón y tará, nada! pero como es posible, hasta la persona más ocupada del mundo tiene tiempo para decir un simple "te echo de menos". No quiero estar más así pendiente de sus correos, aunque estoy muy consciente de que la única persona que se puede ayudar en un momento como este soy yo.

Por momentos tengo deseos de estar totalmente libre, olvidarme de todo y tomar la iniciativa, pero es que justo en el momento en que pienso eso, me acuerdo de cada uno de los momentos que pasé a su lado, hay tantas cosas que me recuerdan a él, sobre todo el mar, a los dos nos gusta mucho, y por las noches nos encantaba salir cogidos de la mano a dar un paseo por el malecón. El es perfecto, maravilloso, y estoy segurísima de que me quiso, pero también creo que ya no, o al menos yo no lo siento mucho, y eso tengo que afrontarlo, y si a todo esto le sumamos lo lejos que estamos...en fin, que no!, ya es hora de que sea fuerte y vea la realidad tal y como es, si no es el será otro, todo se puede superar, o no?

Tengo muchos deseos de que esta lluvia de ideas que me quitan la calma se vayan bien lejos o al menos que se organicen para poder elegir alguna opción, en la que yo no salga tan herida, además hay algo que me molesta muchísimo, no soy para nada insegura, y últimamente no paro de sentirme así, me siento ansiosa, y el no se me quita de la cabeza...cuanto le cuesta ser claro y decir las cosas de una vez...

Besos,

Mar.

Cambios

2008-08-08T17:07:00.006-04:00

Hace un rato estaba escuchando una canción de esas que te dejan contenta, estaba sola en la oficina y me he levantado a bailar, me ha dado ánimo...aunque sigo pensando en J, no me ha escrito desde el martes, pero eso es normal, el nunca contesta tan rápido además me dijo que estaba de viaje, sí, el viaja muchísimo, tengo la esperanza de que me escriba hoy o a más tardar mañana.

Hoy en un rato que baje a la calle y vi lo realmente lindo que estaba el día a pesar de el calor que hacía, no sé ni por qué pensé en que quiero cambiar varias cosas de mi, empezando porque me he empeñado en cambiar la forma en que me visto, no soy sexy o quizás sí pero a mi forma, tampoco pretendo serlo, pero si soy muy femenina, me han dicho que parezco una princesita, bueno que eso es una de las cosas que quisiera cambiar, pero creo que tendré que esperar hasta el mes que viene porque este he tenido unos cuantos gastos y los que todavía me quedan...ufff, que no se acaban.

Y otra cosa y la más importante que me gustaría hacer, es darle un rumbo definitivo a mi vida en la parte sentimental. A J lo extraño mucho y a pesar de que hace ya unos días que no nos vemos y todos los que nos faltan, sigo sintiendo mi cama inmensa cuando realmente no lo es, a pesar de que hay momentos en que me pregunto si realmente lo quiero o es solo un capricho, es que es muy difícil, estamos muy lejos, y me sigue dando vueltas el dichoso asunto del mensajito, que hasta que no me vuelva a escribir y me diga que realmente no está molesto no me estoy quieta (soy así de quisquillosa con todo), ¿y si quiere dejarlo? bueno de ser así quiero que seamos muy buenos amigos, porque yo lo quiero mucho en todos los sentidos que se puedan imaginar, aunque claro está que me dolería bastante, pero se me pasaría, lo que si no soporto es la idea de que lo deje todo y encima molesto, que vá eso ni pensarlo...

En fin decía lo de querer darle un rumbo distinto a mi vida (al final me salí un poquito del tema), porque a pesar de todo lo que puse antes de J, no lo tengo a mi lado todos los día, hoy sin ir más lejos, me he pasado parte del día pensando en que quiero levantarme todos los días con alguien a mi lado que me quiera, que durmamos bien pegaditos y me llene de besitos cada mañana, que desayunemos juntos en lo que nos contamos esos secretos que pensamos que nadie más sabe, luego cada uno a su trabajo o a la escuela hasta la tarde (me gusta la independencia y nada de agobios), no sé porque extraño tanto levantarme con alguien, sentirme querida, segura de que todo va a estar bien. Tengo deseos de conocer a alguien que me guste realmente mucho para poder tener la fuerza de dejar a J atrás, porque ahora realmente no puedo, se ha convertido en una persona realmente importante en mi vida, aunque estoy consciente de que es muy probable que nunca lo voy a tener todos los día, como también sé que en algún momento lo vamos a dejar, pero no sé si estoy lista, siento que lo quiero mucho. Tampoco busco a nadie, si aparece bien y si no también, pero la verdad es que me gustaría que apareciera.

Siento una mezcla de cosas (no tengo ni idea de como llamar a esas cosas), quiero pero no quiero, sé que lo quiero, que me importa, sé que me quiere, aunque ahora yo crea que no tanto, quiero que me escriba, y quiero que si vamos a seguir a pesar de la distancia sentirme bien, como ya me he sentido otras veces, no quiero preocuparme de si me quiere o no, quiero estar segura de que si lo hace, estar segura de que nos vamos a volver a ver y de que quiere verme, quiero que todo se aclare y procuraré que de este fin de semana no pase, quizás así el camino que sigue sea más fácil.

No quiero sentirme sola...

Besos,

Mar.

Angustia

2008-08-07T10:49:00.003-04:00

Ayer me sentía bien, de hecho hasta hace poco estaba perfecta. Estaba leyendo un artículo y de pronto algo me hizo recordar que quizás J seguía molesto por lo del mensaje, a pesar de que me dijo que era su niña y que no pasaba nada, aún cuando me recalcó que se había molestado, ¿ Puede que realmente ya no lo esté? ¿ Lo habré decepcionado?

En este momento me pasan tantas cosas por la cabeza, a veces pienso que ya no me quiere igual que antes y me da tanto miedo que realmente sea así, pero trato de pensar que si hay algo que el nunca ha tenido la necesidad de hacer es mentirme, si me dice que me quiere es porque realmente lo hace, solo que con esta discusión y con lo lejos que estamos, no sé si algo dentro de él habrá cambiado, y todavía lo que nos falta para vernos, ¿ Tendrá deseos de volver a verme? ¿ De volver a estar conmigo y que siga siendo su princesita? Quiero que todas estas cosas que me dan vueltas en la cabeza se vayan bien lejos y no vuelvan en buen tiempo, no quiero saber de pesimismos, ni de tristeza, quiero estar feliz como una lombriz y pasarme el día viendo maripositas de colores, espero que no falte mucho para que venga ese buen tiempo, necesito una buena dosis de el.

Besos,

Mar.

¿Qué habrá detrás?

2008-08-06T16:29:00.012-04:00

Tengo deseos de hacer cosas nuevas, salirme un poco de mi rutina, conocer gente nueva, leerme un motón de libros de los cuales solo tengo los títulos, a ver si me hago de tiempo y puedo pasar por la librería, también me gustaría pasarme unos días en la playa, tumbada al sol leyendo y escuchando música. Y algo que me fascinaría sería llegar a algún lugar totalmente desconocido que me produzca nuevas sensaciones...que me haga estallar de felicidad y de optimismo por ver que todos los día hay algo nuevo, solo tengo que saber encontrarlo. Me he propuesto encontrar esa puerta que me lleve a lo desconocido...y me he propuesto atravesarla sin miedo alguno.

Quiero aprovechar de los pequeños placeres de la vida, que si los valoras bien te das cuenta que son los mejores momentos que tendrás jamás, ya sea tomarte un chocolate con tu mejor amigo, escuchar tu música favorita y ponerte a bailar sola y te ríes o quizás lloras, pero estás feliz, sentir el sonido y el olor del mar, ver las gotas de lluvia haciendo dibujos al deslizarse por la ventana, quedarte en la camita bien arropada viendo tu película favorita, y por último un abrazo de mi madre, se han fijado que no hay un hombro más cómodo donde poner la cabeza que el de la mamá...hay tantas cosas que debemos aprender a valorar y darle la importancia que realmente se merecen.

Pero bueno por ahora lo único que tengo fuera de lo normal, es que mañana es el cumple de mi mejor amigo, y después del trabajo nos vamos todo el grupo de la oficina a bailar, el viernes seguro que llego muerta, pero vale la pena...

Ahora lo que tengo deseos de hacer es llegar a casa, darme una ducha bien refrescante que hace mucho calor, bañarme en crema y ponerme a ver Lost, a ver si descanso un poquito...

Besos,

Mar.

Después de la tormenta....

2008-08-05T16:29:00.006-04:00

A pesar del bajón que tenía el viernes y del de ayer lunes, hoy me siento mucho mejor.

Ayer tuve mi primera discusión con J, fue por correo electrónico, odio discutir y mucho más si es a través de mensajitos, me están empezando a caer mal. todo comenzó por un mensaje que él me mandó y que yo malinterpreté, por supuesto yo entonces le mandé uno muy frío, y para ser sincera su respuesta me dolió muchísimo. Por suerte ya todo pasó y solo quedó en un mal rato, malísimo para mi porque de cierta forma me siento un poco culpable, al final me dijo que yo era su niña y que no pasaba nada, pero que sí se había molestado un poco.

La verdad ahora me siento avergonzada, hay Mar si es que las cosas te pasan por ser muy impulsiva, no tengo ni idea de como le voy a escribir la próxima vez o de que le voy a decir...porque se hace tan difícil todo, o es que nosotros complicamos las cosas? Quiero que se me quiten todas las preocupaciones que me agobian y me dan dolores de cabeza.

Lo quiero mucho, mañana se hacen solo 15 días que se fue y ya estoy loca por verlo, y no sé por qué pero cuando más lo extraño es por las noches a la hora de domir, me acuerdo que se pegaba bien a mí, o yo a él depende, el caso es que dormíamos abrazados, y nos despertabamos llenándonos de besitos y mimitos...

Por ahora trato de pensar en que ya casi está a punto de comenzar la escuela, a ver que tal y si me gusta el Derecho, seré buena abogada? bueno creo que tengo cinco años por delante para comprobarlo. También quiero salir un poco con las amigas, que las tengo un tilín abandonadas. Y si es posible que de aquí a diciembre se pase el tiempo volando sería lo perfecto, aunque esta vez cuando venga la cosa va a estar un poco complicada porque tiene un trabajo que hacer y por supuesto yo allí no pinto nada...

Ahh!!! se me olvidaba dejo unas fotos de mi Habana, están hechas con el día nublado, me encantan las nubes, y si son los días de tormentas ni hablar, me fascinan...

Y por supuesto una en la que salga el mar, otra de las cosas que más me gusta, además si prestan un poquito de atención, esta foto es muy cubana, lo siento pero no puedo evitarlo, me encanta hacer fotos...

Besos,

Mar.

Desesperación

2008-08-01T17:28:00.004-04:00

Llevaba varios días con la idea de hacer un blog, hasta que por fín me he decidido. La verdad estoy en esto desde ayer, pero ahora es que me puedo sentar y al fin comenzar a escribir.

Tengo tantas cosas que decir, que no sé por donde empezar, creo que lo mejor va a ser que vaya poco a poco, así no me enredo.

Últimamente me siento triste, y con una ansiedad insoportable, quizás sea por que estoy enamorada, pero siento que las cosas no van bien y es muy probable que sea por eso que me siento con ganas de llorar cada vez que escucho una canción que me recuerda a J (voy a denominar así a esa personita...). También tenemos una relación algo extraña nos vemos 15 días cada 6 meses el resto del año llamadas telefónicas, correos, por supuesto no es la relación más seria del mundo, no nos exigimos nada, y aunque a veces quiero más, fui yo quien escogió esta puerta y quien sigue abriéndola una y otra vez.

Estuvo aquí del 10 al 23 de julio, sentía que los días se me pasaban volando entre besos y arrumacos, pero fue justo cuando me dijo que debíamos ir enfriado las cosas entre nosotros que me vino toda esta inseguridad, supongo que con razón, ¿no? Aunque le veo su lógica, hay momentos en que no quiero su voz ni siquiera sus correos, lo quiero a él bien cerca de mi diciéndome que todo va a estar bien. Pero por otra parte no quiero que nos alejemos, es todo un lío lo que tengo en mi cabecita.

Bueno el caso es que le mandé un mensaje y le pregunté si va a dejar que las cosas entre nosotros vayan quedando atrás, eso fue el miércoles y todavía no me ha contestado!!! no paro de revisar el correo, y cada vez que suena el teléfono voy corriendo por si es el, me da miedo que me diga que quiere enfriarlo todo, pero en caso de que me diga eso, le diré que así no quiero nada más, ya bastante lejos estamos como para distanciarnos más. Solo quiero sentirme segura y querida.

No quiero estar con este bajón y trato de emplear mi tiempo al máximo para no estar pensando en el dichoso mensaje. Por suerte ya para mañana tengo plan al menos por el día, espero que el fin de semana me siente bien y el lunes esté llena de optimismo y viendo las cosas en colores, a ver si empiezo la semana con más ánimo.

Y dejo esta canción de Amaral, aunque aclaro que sin él si soy algo, de echo soy muchas cosas, pero ésta es la que me apetece poner...